Voltamos em 4 anos

Agradecemos a todos pela audiência. Apesar do baixo nível técnico da Copa, nos divertimos com uma infinidade de lances polêmicos. Estaremos de volta em 4 anos. Enquanto isso seguiremos afiados em um novo blog. O OUTRO LADO DO MUNDO.

Entrem já! E sempre!

www.ladodomundo.blogspot.com

Valeu! Até a África do Sul que, segundo Fernando "Chapado" Vanucci, não é tão longe assim, é logo aliiiiiii... Então faremos a cobertura de lá.

Fumaça e bebedeira

Deu no UOL: os jogadores da Azzurra abusaram da fumaça e da bebedeira para celebrar o título da Copa do Mundo. Foram 24 anos na fila e, quando o título chegou, ninguém ligou para convenções de comemorações esportivas.

Jogadores e membros da comissão técnica abusaram de charutos e do álcool. Minutos depois da decisão por pênaltis, o técnico Marcello Lippi fumava um charuto no gramado. Na saída para o vestiário, depois de uma celebração ao som de música italiana e de clássicos como 'We are the champions", do Queen, começou a bebedeira. Gattuso deu uma entrevista para uma emissora de TV italiana bebendo cerveja. O mesmo aconteceu com Buffon, um dos heróis da partida. Todos chaparam. Nossa homanegm a eles!

Francês fede

E deu Itália em uma final super-polêmica. Zidane disparou uma chifrada contra o caceteiro do Materazzi, que mereceu apanhar mesmo. O francês que foi flagrado fumando dias antes da decisão foi expulso. Ele descendo para os vestiários e deixando a taça da Copa do Mundo para trás foi uma cena emblemática. Zidane é um jogador cerebral: usou o cérebro pra surrar o Materazzi.

Nos penaltis, a Itália deu uma grande mostra de competência. Os jogadores dispararam tirombaços angulados sem chances para o frangueiro e careca Barthez.

Bem feito para os franceses de merda. Como disse o Datena no prograna do Kajuru (Jogo Duro - JOGO DURO?), "os franceses fizeram aquela torre lá e se acham os donos do mundo". Agora que enfiem a EIFFEL NO CÚ.

Ainda assim, vale o destaque de meu amigo Thomas Visani. Falar com uma francesa é ter uma CPD instantànea. CPD, em tempo, é CRISE DE PAU DURO.

Agora vamos tomar muito vinho pra comemorar e fazer um monte de merda. Monte de merda como aquela barriga imunda do Ronaldo fenômeno.

Polêmica: seleção dos piores da Copa

Já que a merda desse blog tem como intuito mostrar um viés diferente da Copa do Mundo 2006, algo totalmente diferente do que é noticiado nas mídias tradicionais, vamos aqui eleger a seleção da competição até o momento. Não, não é uma seleção tradicional. Trata-se dos piores jogadores desse certame. Atletas que fizeram apresentações ridículas, jogaram mal pra burro, erraram pra cassete, protagonizaram lances bizonhos, sentaram a porrada e frustraram a expectativa de bilhões de fãs do esporte no mundo.

Vamos lá, fiquem com os 23 jogadores que os analistas e blogueiros Bruno Merlin e Ciro Hamen escolheram para compor a equipe das maiores decepções da Copa. Ao lado, comentários sobre a escolha dos atletas fracassados.

Time titular

Goleiro
1. José Porras (Costa Rica) – O filha da puta já nasceu fodido com esse nome desgraçado. Como se não bastasse foi o segundo goleiro mais vazado da primeira fase da Copa, com nove gols tomados, atrás apenas do fracassado e azarado goleiro da seleção de Sérvia e Montenegro. Tomou 4 logo na primeira rodada em confronto com os donos da casa. E saiu com seus companheiros sem marcar um ponto sequer. Torcedores costa riquenhos prometem foder os jogadores e a comissão técnica. Esperamos que Porras não tenha o mesmo destino de Escobar (veja o post abaixo) e não seja assassinado por um bando de malucos fanáticos.

Zagueiros
2. Mladen Krstajic (Sérvia e Montenegro) - O infeliz, além de compor a zaga mais vazada da primeira fase com dez gols tomados, seis somente na vergonhosa derrota para Argentina, se fodeu de vez no jogo de despedida da Sérvia e Montenegro, em jogo que já não valia porra nenhuma. Krstajic fraturou seu antebraço esquerdo após se chocar com o atacante Dindané na vitória da Costa do Marfim por 3 a 2 em Munique. Ele teve que ser carregado na maca para fora do gramado e foi submetido a uma operação. Ninguém sabe se passa bem, afinal ele é uma figura irrelevante do futebol mundial.

3. Cristian Zaccardo (Itália) – O italiano estreante em Copas pouco esteve em campo defendendo as cores da Azzurra. No entanto, no escasso tempo que teve para mostrar serviço, fez muita merda, incluindo um gol contra na partida em que a Itália enfrentou os Estados Unidos. Ridículo.

4. Gamarra (Paraguai) – O veteraníssimo zagueiro estreou complicando a seleção paraguaia na Copa. Com menos de cinco minutos fez um gol contra no duelo com o The English Team. Depois só se enrolou e não mostrou segurança, como há anos atrás. Também pudera, já era para ter se aposentado há tempos. Pendura a chuteira, vovô.

(Em nossa seleção de bosta, Krstajic e Zaccardo se revezarão como laterais-direito. Cafu leva menção honrosa. Mas ele não foi tão boçal durante as partidas do Mundial. Pior foi o lateral que vem em seguida...)

Lateral esquerdo
6. Roberto Carlos (Brasil) – Lamentável. Impossível descrever a mediocridade e a falta de comprometimento e decência desse anão na Copa. Metido, fez péssimas atuações e ainda foi o vilão do gol que tirou o Brasil da Copa. Estava arrumando a meia de merda. Os adereços deveriam estar atrapalhando aquelas coxas grossas do caralho. Ele que tome no cú e ajude a afundar somente o Real Madrid a partir de agora. Apesar de ter nome de Rei, é um operário insignificante e tem que se foder o máximo possível.

Volantes
5. Costinha (Portugal) – Se a Copa fosse tipo Elifoot (antigo jogo de computador que simula a administração de times de futebol), esse volante de Portugal seria considerado um grande CANELEIRO. Não tem habilidade alguma. Sua única função em campo é perseguir adversários talentosos e descer o sarrafo. Provavelmente ele vai quebrar o Zidane no meio na semi-final de hoje e antecipar a aposentadoria do craque. É um Zé-ninguém do tipo que Felipão adora escalar como cabeça-de-área. Fraquíssimo.

8. Jin Kyu (Coréia do Sul) – É coreano, tem nome coreano e representa todo o resto dessa seleção de bosta na minha lista dos piores. País que só alcançou a semi-final na Copa passada porque ajudaram a esse idiotas chegarem lá, com auxílio na arbitragem e nos bastidores. Enfim, são um bando de cegos sarrafeiros que não sabem jogar futebol. “Nosso” Jin Kyu só fez bosta no Mundial. Tomou cartão e viu seu time ser eliminado na fase inicial É jovem, tem apenas 21 anos, joga no Japão e ainda vai encher muito o saco com seu pragmático futebol asiático

Meias
7. Hidetoshi Nakata (Japão) – Um dos grandes ídolos do futebol japonês (como se isso valesse alguma coisa), Nakata anunciou sua aposentadoria após dar vexame na Copa. Aos 29 anos encerra a merda de sua carreira. Ninguém vai sentir falta. Jogou bem um período da carreira, sendo o primeiro japonês a brilhar em gramados europeus. Nessa Copa, no entanto, mal notou-se sua presença. Apático, apenas fez número em campo e passou vergonha nas goleadas aplicadas pelas medíocres seleções australiana e brasileira.

10. Ronaldinho Gaúcho (Brasil) – Sem comentários. Ou melhor, só um: é jogador de clube. Não adianta esperar que ele faça na seleção algo que ele nunca poderá fazer.

Atacantes
9. Pauleta (Portugal) – Quem és tu, Pauleta? Um centroavante inábil que não sabe jogar sobre pressão. Talvez faça gol na fase final e me desminta. Mas é, na realidade, apenas uma peça inútil, um cone ambulante nesse time de Felipão. Outro jogador de clube

11. Rooney (Inglaterra) – Escolhido para essa seleção bizarra graças ao fantástico pisão no saco que deu em um jogador português, em jogo válido pela fase de quartas-de-final. Foi expulso e deixou a Inglaterra com as calças na mão, assim como o pobre jogador que teve os testículos feridos. Apesar de ser tratado como fenõmeno, não marcou um só gol na competição. Ficou no prejú.

Reservas

Goleiros
* Zaid (Arábia Saudita) - O goleiro árabe deixou o lendário Mohammed Al-Deayea no banco de reservas na Copa de 2006, porém não justificou a escolha do treinador Marcos Paquetá, fazendo várias lambanças, como escorregar igual um saco de merda e deixar nada mais, nada menos que 7 bolas serem enfiadas em sua meta durante a curta passagem desse país que só se fode, não só na Copa, mas nos bombardeios também.

* Mora (Equador) - Goleiro equatoriano que pintou no rosto a bandeira de seu país antes das partidas; vai pintar, agora, a bandeira vergonhosa de estar entre os piores da Copa


Zagueiros
* De Rossi (Itália) - No segundo jogo de sua seleção, a Itália, na Copa, acertou uma cotovelada desleal e criminosa em McBride, dos Estados Unidos. Foi expulso imediatamente e suspenso por 4 jogos. Deveria ser suspenso pela eternidade e ser linchado em praça pública. Um grande filha da puta que manchou, literalmente, de sangue uma disputada partida do Mundial.

* Miyamoto (Japão) - Mais um japonês de bosta na lista. Falhou seguidas vezes durante as partidas e entregou bolas fáceis para os adversários. Os lances causaram a eliminação do país do sol nascente ainda na rodada inicial. Embora tenha os olhos puxados, não admitimos como desculpa que não viu direito os lances. O motivo é mesmo que não sabe jogar futebol e deveria receber, em sua casa, uma bomba de Hiroshima para uso próprio.

Laterais
* Michel Salgado (Espanha) - Tão medíocre como no Real Madrid. Perdeu a posição para Sergio Ramos, que é um péssimo zagueiro e seu companheiro naquele time galáctico de merda. Ficou enchendo o saco no banco. Talvez com sua inutilidade perceba que antecipar sua aposentadoria, como fez o infeliz do Nakata, seja a melhor solução.

* Yezerskiy (Ucrânia) - Notabilizou-se pela quantidade monstruosa de passes. Foi recordista desta morfética estatística na partida de estréia deu país e um dos responsáveis diretos pelo vexame que a Ucrânia deu ao perder para Fúria de merda que é a Espanha por 4 a 0. Ainda assim, chegou junto com seus colegas ucranianos à fase de quartas-de-final. Pois é, os cabeças de bagre, às vezes, também atingem o paraíso.

Volantes
* Xavi (Espanha) - Jogador do Barcelona, não repetiu com a camisa vermelha as atuações que faz com a jaqueta grená do time catalão. Afundou, mais uma vez, junto coma Fúria.

* Emerson (Brasil) - Um lazarento, truculento e medíocre, como todos já sabiam. Jogou tão mal que perdeu a posição para o duro do Gilberto Silva. Não a toa: não combateu ninguém, não sabe dar um passe e é pouquíssimo criativo. Uma anta. Não deve ter nada naquela cabeça-chata.

Meias
* Kuyt (Holanda) - Queridinho do técnico holandês Van Basten, Dirk Kuyt foi um dos maiores fracassados da Copa. No jogo contra Portugal, deixou Van Nislterooy, que também merece entrar nessa merda de lista, no banco de reservas. Conclusão: Não marcou nenhum gol durante as partidas, o que decretou a eliminação precoce dos holandeses. E além de tudo é sósia do Hércules, daquela merda de desenho animado da Disney.
* Birchall (Trinidad e Tobago) – Pra começar, tem nome de bicha. Atua no meio-campo de Trinidad e Tobago, se é que sabem os setores de um time lá naquele país falido. Responsável por armar jogadas para os atacantes experientes dessa ilhota do caralho, só fez merda e errou passes demasiadamente. Resultado: Trinidad e Tobago saiu de sua Copa de estréia sem fazer seque um gol. Pra falar a verdade, poucos notaram a presença desse viado na Copa. Tobago nunca será Tobagol. É melhor esses tapados ficarem com as danças tribais deles.

Ataacntes
* Owen (Inglaterra) – Mais uma vez comprovou sua fama de azarado e pé-de-moça. Contundiu-se no confronto contra a Suécia e despediu-se da Copa precocemente. Nenhuma surpresa. Owen vive contundido e de grande promessa inglesa, se transformou em motivo de anedota. É uma piada mesmo. Não conseguiu fazer nada que prestasse em grandes competições. Logo ninguém ligará para aquele joelho fodido dele.

* Akwa (Angola) - O atacante do time africano é tão fodido, que nem clube tem (no momento em que digito esse texto). Chegou na Copa como o maior goleador de Angola, porém voltou para casa sem nenhum gol marcado, deixando seu time muito esforçado (destaque para o goleiro João Ricardo) chupando o dedo e sem a classificação.

Técnico
O burro do Carlos Alberto Parreira, que deve enfiar no cú todos os exemplares do livro de merda que escreveu: “Formando Equipes Vencedoras”. Só se for equipe de troca-troca com o velho Zagallo que, por sinal, já passou da hora de ir pro caixão. Só enche o saco.

Não estava preparada

Verdade seja dita, nunca a nossa seleção mostrou um futebol à altura de tanta badalação. Nossa seleção se mostra irregular desde a conquista do pentacampeonato e muitos dos nossos jogadores só são craques em seus clubes.
De 2002 para cá, só lembro de dois jogos espetaculares da seleção: Um contra a Argentina, na final da Copa das Confederações, e contra o Chile, nas eliminatórias. Em outras vitórias, não convenceu. Muito pouco para uma seleção dita super-favorita.
A equipe estava desentrosada, o tal quadrado mágico (formado por Kaká, Ronaldinho Gayúcho, Adriano e Ronaldo) só jogaram juntos uma única vez antes da convocação. Esta partida solitária foi contra a Venezuela na última rodada das eliminatórias, que não convenceu ninguém.
Ronaldinho Gaúcho não fez nada, como sempre. Kaká jogou bem em dois jogos e sumiu, talvez tenha sido o cansaço, pois no caso dele se justifica por ser o jogador que mais jogou na temporada. Adriano fez uma péssima temporada na Itália, e repetiu na seleção. Cafu e Roberto Carlos só fizeram número. Robinho não teve as oportunidades que merecia.
Por outro lado, quem estava desacreditado surpreendeu. Dida, Lúcio, Juan e Zé Roberto fizeram uma belo mundial. Ronaldo, se não foi brilhante, fez sua parte. O fenômeno não tinha condições físicas de disputar uma competição deste porte, se foi escalado a culpa é do técnico. Ele se esforçou durante todo o mundial, e contra França correu, buscou jogo, tentou alguns chutes, mas a bola não chegava na área.
O Brasil acreditou que os talentos individuais bastariam para ganhar uma Copa do Mundo. Apesar de ter, disparado, o melhor elenco do mundo, com uma mescla de juventude e experiência, a seleção penta não estava preparada para ser hexa.

Melhor do Mundo... Onde? Quando?

A cara desta seleção é a cara feia de Ronaldinho Gayucho, que se esperava muito, mas não fez nada – assim como o Brasil. Mas, quando o dentuço jogou bem com a camisa amarelinha? Há quatro anos atrás, quando foi expulso e fez um gol cagado. Antes e depois nada.
Existem jogadores que, mesmo em má fase, decidem grandes partidas (como Pelé, Garrincha, Beckembauer, Maradona, Romário, Zidane, Ronaldo, entre outros), mas outros são grandes bundas-moles, que na hora H broxam. E este é o caso do Ronaldinho, um cagão, que quando tem que decidir não faz nada. Nem no Barcelona, pois na final da Liga dos Campeões da Europa esteve irreconhecível.
Copa do Mundo é para ser jogada por quem tem aquilo roxo, não precisa ser Fernando Collor, mas tem que ter coragem. O Gayucho foi apático durante todo o Mundial, jogou mal em quatro das cinco partidas, não fez nenhuma jogada maravilhosa e nem um gol sequer.
O posicionamento em campo não pode ser usado como desculpa. Parreira cansou de dizer que Ronaldinho tem liberdade total na seleção; se ele jogou mal, não foi culpa do técnico. Parreira só pode ser culpado por ter escalado um jogador que não honra a camisa da seleção canarinho.
Ele poder ser o mais habilidoso do mundo, mas não tem atitude para jogar na seleção brasileira. Eu não estou decepcionado com o Ronaldinho Gaúcho, na verdade, nunca esperei nada dele. Não jogou nada, como eu já imaginava.

Pérolas de uma batalha

Alemanha e Argentina fizeram o jogo mais esperado da Copa até aqui, Até mesmo as velhinhas que nada entendem de futebol (nem de porra nenhuma) e os bêbados mais alienados que habitam esse planeta deviam estar aguardando ansiosamente por essa batalha. Se no campo a partida não foi boa tecnicamente, sobrou guerra tática e emoção durante os 120 minutos de bola rolando e a subseqüente decisão por pênaltis. Aproveito esse post para listar as principais pérolas que ouvi enquanto os times se degladiavam. São verdadeiros comentários insanos da Copa.

- “Tá faltando violência”: o jogo começou agitado, com provocações e amarelo para o cheio de moral e menino alemão Podolski – como diria o Galvão malão. A violência só desabrochou novamente no final da decisão por penaltis, com os argentinos eliminados querendo causar confusão! Leia matéria da Folha sobre a troca de xingamentos dos atletas.

- Apelidos para os jogadores que atuaram: Crespo é o FRESCO, Tevez é o TALVEZ, Borowski é o BUKOWSKI, o Cambiasso era o SIMON (por causa da careca e da semelhança facial), o goleiro reserva da Argentina Franco é o FRANGO (tomou um), o titular Abbondanzieri é chamado de ABUNDÃOzieri, Schweinsteiger é o Steinhager (deliciosa bebida alemã), o técncio alemão Jurgen Klinsmann é o SURFISTA DA CALIFÓRNIA (comentário do infeliz do Galvão Bueno) e, finalmente, o técnico argenttino José Pekerman é o Roberto Justus (muito parecido).

- Quando ABUNDÃOzieri foi substituído no segundo tempo, por causa de uma contusão, levou as mãos à barriga. O boato é que a baixa se deu por causa de “muita cachaça no fígado”.

- Se o Galvão Bueno maldito estivesse narrando, ele falaria dessa forma sobre o jogo realizado em Berlim, na Alemanha: “Está cheio de alemão aí; toda Alemanha está torcendo para a Alemanha”.

- Tevez (foto ao lado) jogopu com um adorno na cabeça: uma ridícula tiarinha prendia seus longos cabelos. O visual mais patético da Copa, superando os estravagantes togoloses. Por sinal, Tevez jogou tão mal que parece até que é corinthiano! Foi o jogador que mais perdeu bolas durante a partida.

- O comentário da moda nessa Copa do Mundo é a “posse de bola”. Estatísticas sobre quanto tempo cada seleção passa com a bola no pé pipocam de cinco em cinco minutos nos televisores. Todos os analistas se prendem a esses números para destacar o desempenho das equipes. Não que seja um fator importante, mas colocaram a pobre posse de bola acima de qualquer suspeita. Em outras competições, as finalizações e a quantidade de passes certos já foram as vedetes. Agora é a vez da posse de bola provar que tem fôlego e veio pra ficar nas discussões futebolísticas. Até mesmo o tiozinho da padaria já sabe que o Parreira "Pé-de-Uva" quer mais que o Brasil priorize a posse de bola. O gol é secundário...

- Notem a escalação da Alemanha, parece uam seleção de nomes de marcas de batata misturada com nomes de bebidas com alto teor alcoólico. Acho que ninguém estranharia se um RUFLES, fosse escalado para jogar ao lado de FRINGS.

- Para terminar: a Alemanha nunca perdeu uma decisão por pênaltis em Copas do Mundo. A Argentina também nunca havia sido derrotada nessas condições, mas dessa vez tomou no cú e perdeu a virgindade, literalmente! A Alemanha nunca ganhou da Itália e agora precisa faturar a Azzurra ou ao menos levar nos pênaltis para chegar à final. Ou seja, estatistica é uma merda. Que se foda tudo isso. Vamos ver futebol e os insanos se degladiarem peor aquela esfera redonda apaixonante.

Considerações em um dia sem jogo

Acordei com uma sensação estranha. Depois de uma bela cagada e um subsequente banho, a sensação se tornou mais aguda. O motivo era único: depois de três semanas com partidas diárias, válidas pela Copa do Mundo 2006, hoje não teve movimentação nos gramados alemães. Foi um bom descanso, para relembrar o que aconteceu e até deixar um pouco de ser vagabundo e cumprir com as responsabilidades. Para o blog O Outro Lado da Copa é momento de destacar algumas gafes, polêmicas e fatos interessantes que ocorreram nos últimos dias.

ZAGALLO E O "HEGZA"
* O Brasiil enfrenta a França pelas quartas-de-final da Copa. Impossível não lembrar da final do Mundial de 98, no qual os Le Bleus detonoram o Brasil, em uma estranha final que acabou em 3 a 0. Zagallo, hoje quase morrendo, era o técnico da época. O gagá tem sido procurado por vários jornalistas para dar suas declarações sempre polêmicas sobre o jogo. O Velho Lobo não hesitou em provocar os franceses e os demais times daque ainda disputam a Copa: "só o Brasil pode ser HEGZA". HEGZA, isso mesmo, Zagallo não conseguiu falar, por várias ocasiões consecutivas, a palavra HEXA!!

NOSTALGIA
Com o afunilamento da competição, os times de menor expressão já foram embora da Alemanha. Com ele, foram personagens folclóricos que já causam saudade e nostalgia. A eliminação da seleção de Angola nos deixou órfãos de ouvir os nomes de Loco, Jamba, Zé Kalanga, Lebo Lebo e Macanga. Já a saída de Togo nos privou de ver o louco do Adebayor em campo. Em compensação o Costinha de Portugal ainda disputa o torneio. Mas ele não disputa o jogo contra a Inglaterra pois distribuiu varadas para todo lado na seleção holandesa.

SUIÇA
A Suíça conseguiu estar presente nos dois piores jogos da Copa até o momento: os 0 a 0 contra França e Ucrânia. Nem as vitórias sobre Coréia do Sul e Togo e o fato de não ter tomado um gol na competição aliviam o péssimo futebol apresentado pelo pessoal que mora ali ao lado da Alemanha.

GRUPOS
Os primeiros colocados dos grupos A, B C, D, E e F estão nas quartas de final (respectivamente Alemanha, Inglaterra, Argetina, Portugal, Itália e Btasil). Somente os grupos G e H foram exceção. Ambos viram seus segundos colocados (França e Ucrânia) eliminarem os primeiros Espanha e Suiça e chegar a essa importante fase da Copa. Nenhum grupo teve duas equipes nessa fase (ao contrário de 2002, quando Brasil e Turquia iniciaram a Copa no mesmo grupo e chegaram até a semi-final, disputando dretamente uma vaga no jogo decisivo). Dos cabeças de chave só estão fora México e Espanha - a Fúria sempre se fodendo em Copas.

REI DA BOLA PARADA
Por falar nos fracassados espanhóis, o atacante David Villa fez as malas e foi embora da porra da Copa com 3 gols, como um dos principais goleadores. No entanto, dois deles foram marcados em penaltis. O outro foi feito em uma bela cobrança de falta. Villa, portanto, é o rei da bola parada da Copa de 2006 até o momento.