Pérolas de uma batalha

Alemanha e Argentina fizeram o jogo mais esperado da Copa até aqui, Até mesmo as velhinhas que nada entendem de futebol (nem de porra nenhuma) e os bêbados mais alienados que habitam esse planeta deviam estar aguardando ansiosamente por essa batalha. Se no campo a partida não foi boa tecnicamente, sobrou guerra tática e emoção durante os 120 minutos de bola rolando e a subseqüente decisão por pênaltis. Aproveito esse post para listar as principais pérolas que ouvi enquanto os times se degladiavam. São verdadeiros comentários insanos da Copa.

- “Tá faltando violência”: o jogo começou agitado, com provocações e amarelo para o cheio de moral e menino alemão Podolski – como diria o Galvão malão. A violência só desabrochou novamente no final da decisão por penaltis, com os argentinos eliminados querendo causar confusão! Leia matéria da Folha sobre a troca de xingamentos dos atletas.

- Apelidos para os jogadores que atuaram: Crespo é o FRESCO, Tevez é o TALVEZ, Borowski é o BUKOWSKI, o Cambiasso era o SIMON (por causa da careca e da semelhança facial), o goleiro reserva da Argentina Franco é o FRANGO (tomou um), o titular Abbondanzieri é chamado de ABUNDÃOzieri, Schweinsteiger é o Steinhager (deliciosa bebida alemã), o técncio alemão Jurgen Klinsmann é o SURFISTA DA CALIFÓRNIA (comentário do infeliz do Galvão Bueno) e, finalmente, o técnico argenttino José Pekerman é o Roberto Justus (muito parecido).

- Quando ABUNDÃOzieri foi substituído no segundo tempo, por causa de uma contusão, levou as mãos à barriga. O boato é que a baixa se deu por causa de “muita cachaça no fígado”.

- Se o Galvão Bueno maldito estivesse narrando, ele falaria dessa forma sobre o jogo realizado em Berlim, na Alemanha: “Está cheio de alemão aí; toda Alemanha está torcendo para a Alemanha”.

- Tevez (foto ao lado) jogopu com um adorno na cabeça: uma ridícula tiarinha prendia seus longos cabelos. O visual mais patético da Copa, superando os estravagantes togoloses. Por sinal, Tevez jogou tão mal que parece até que é corinthiano! Foi o jogador que mais perdeu bolas durante a partida.

- O comentário da moda nessa Copa do Mundo é a “posse de bola”. Estatísticas sobre quanto tempo cada seleção passa com a bola no pé pipocam de cinco em cinco minutos nos televisores. Todos os analistas se prendem a esses números para destacar o desempenho das equipes. Não que seja um fator importante, mas colocaram a pobre posse de bola acima de qualquer suspeita. Em outras competições, as finalizações e a quantidade de passes certos já foram as vedetes. Agora é a vez da posse de bola provar que tem fôlego e veio pra ficar nas discussões futebolísticas. Até mesmo o tiozinho da padaria já sabe que o Parreira "Pé-de-Uva" quer mais que o Brasil priorize a posse de bola. O gol é secundário...

- Notem a escalação da Alemanha, parece uam seleção de nomes de marcas de batata misturada com nomes de bebidas com alto teor alcoólico. Acho que ninguém estranharia se um RUFLES, fosse escalado para jogar ao lado de FRINGS.

- Para terminar: a Alemanha nunca perdeu uma decisão por pênaltis em Copas do Mundo. A Argentina também nunca havia sido derrotada nessas condições, mas dessa vez tomou no cú e perdeu a virgindade, literalmente! A Alemanha nunca ganhou da Itália e agora precisa faturar a Azzurra ou ao menos levar nos pênaltis para chegar à final. Ou seja, estatistica é uma merda. Que se foda tudo isso. Vamos ver futebol e os insanos se degladiarem peor aquela esfera redonda apaixonante.

Considerações em um dia sem jogo

Acordei com uma sensação estranha. Depois de uma bela cagada e um subsequente banho, a sensação se tornou mais aguda. O motivo era único: depois de três semanas com partidas diárias, válidas pela Copa do Mundo 2006, hoje não teve movimentação nos gramados alemães. Foi um bom descanso, para relembrar o que aconteceu e até deixar um pouco de ser vagabundo e cumprir com as responsabilidades. Para o blog O Outro Lado da Copa é momento de destacar algumas gafes, polêmicas e fatos interessantes que ocorreram nos últimos dias.

ZAGALLO E O "HEGZA"
* O Brasiil enfrenta a França pelas quartas-de-final da Copa. Impossível não lembrar da final do Mundial de 98, no qual os Le Bleus detonoram o Brasil, em uma estranha final que acabou em 3 a 0. Zagallo, hoje quase morrendo, era o técnico da época. O gagá tem sido procurado por vários jornalistas para dar suas declarações sempre polêmicas sobre o jogo. O Velho Lobo não hesitou em provocar os franceses e os demais times daque ainda disputam a Copa: "só o Brasil pode ser HEGZA". HEGZA, isso mesmo, Zagallo não conseguiu falar, por várias ocasiões consecutivas, a palavra HEXA!!

NOSTALGIA
Com o afunilamento da competição, os times de menor expressão já foram embora da Alemanha. Com ele, foram personagens folclóricos que já causam saudade e nostalgia. A eliminação da seleção de Angola nos deixou órfãos de ouvir os nomes de Loco, Jamba, Zé Kalanga, Lebo Lebo e Macanga. Já a saída de Togo nos privou de ver o louco do Adebayor em campo. Em compensação o Costinha de Portugal ainda disputa o torneio. Mas ele não disputa o jogo contra a Inglaterra pois distribuiu varadas para todo lado na seleção holandesa.

SUIÇA
A Suíça conseguiu estar presente nos dois piores jogos da Copa até o momento: os 0 a 0 contra França e Ucrânia. Nem as vitórias sobre Coréia do Sul e Togo e o fato de não ter tomado um gol na competição aliviam o péssimo futebol apresentado pelo pessoal que mora ali ao lado da Alemanha.

GRUPOS
Os primeiros colocados dos grupos A, B C, D, E e F estão nas quartas de final (respectivamente Alemanha, Inglaterra, Argetina, Portugal, Itália e Btasil). Somente os grupos G e H foram exceção. Ambos viram seus segundos colocados (França e Ucrânia) eliminarem os primeiros Espanha e Suiça e chegar a essa importante fase da Copa. Nenhum grupo teve duas equipes nessa fase (ao contrário de 2002, quando Brasil e Turquia iniciaram a Copa no mesmo grupo e chegaram até a semi-final, disputando dretamente uma vaga no jogo decisivo). Dos cabeças de chave só estão fora México e Espanha - a Fúria sempre se fodendo em Copas.

REI DA BOLA PARADA
Por falar nos fracassados espanhóis, o atacante David Villa fez as malas e foi embora da porra da Copa com 3 gols, como um dos principais goleadores. No entanto, dois deles foram marcados em penaltis. O outro foi feito em uma bela cobrança de falta. Villa, portanto, é o rei da bola parada da Copa de 2006 até o momento.

O pior dia da Copa

Haaaaaja paciência. Esse deveria ser o bordão utilizado pelo infeliz do Galvão Bueno para descrever o 3º dia das oitavas de-final da Copa do Mundo, sem dúvida o pior dia da competição até aqui.

O marasmo começou ainda na hora do almoço. A comida não desceu muito bem vendo o péssimo futebol apresentado pelos bandos que entraram em campo representando Itália e Austrália. E não deveia se esperar muita coisa de duas seleções limitadas. A Austrália ainda mostrou vontade, força física e inteligência, mas muita falta de técnica e ineficácia, como já pôde ser comprovado na peleja contra o inoperante Brasil. Os caras tiveram milhares de chances de gol e não aproveitaram. O capitão Viduka sai da Copa sem fazer um gol e sem fazer porra nenhuma mesmo. O time do meia Bresciano, que joga no Brescia (sacaram a ironia aí né...), defendeu bem. Todos os chutes dos jogadores da Itália pegavam na zaga australiana e iam para longe do gol.

Já para a Itália, nossos parabéns: a seleção alcançou a mediocridade. Mais uma vez apresentou péssimo futebol, como nas últimas 42 Copas, mas vai longe e é capaz de chegar nos jogos finais. Ainda aposto na Ucrânia porque nas últimas 3 copas pelo menos uma seleção européia considerada mediana chegou nas semifinais: a Suécia, do polêmico goleiro Ravelli em 1994, a Croácia, do artilheiro máximo Davor Suker em 1998 e a Turquia, de ninguém que prestasse, em 2002.

Buffon pegou tudo e mais um pouco pela Itália, assim como pega uma tcheca gostosa como você pode ver num tópico anterior clicando aqui. Para ser justo, a Itália foi prejudicada inicialmente pela expulsão do zaguerio Marco Materazzi, que tinha sido herói cao sair do banco e marcar contra a República tcheca (olha a tcheca aí de novo, quase uma obssessão do blog). No entanto, nessa partida ele caiu na provocação, entrou duro em um jogador australiano e foi expulso exageradamente. Ao meu ver, estão expulsando jogadores por qualquer coisa nessa Copa. Qualquer reclamação ou carrinho é motivo para acabar com a Copa de um jogador, uma seleção e o sonho de milhões de toprcedores. Isso é injusto. Banalizaram a expulsão. Agora parece que é normal uma equipe terminar a partida com um ou dois jogadores a menos. E o desgraçado ficar suspenso na rodada subsequente. É uma sacanagem.

Mas enfim, a Itália foi recompensada nos acréscimos, quando tdoos pensavam que o jogo se caminhava para a prorrogação. O juiz meteu a mão na Austrália e deu um penal inexistente (o Paulo "Amigão" Soares, narrador obeso da ESPN Brasiil, disse que acredita que os árbitros tenham sido comprados e estão favorecendo algumas seleções. Disse no ar. Minutos depois voltou atrás, falando que não achava muito isso não, provavelmente pressionado pela cúpula da emissora).

Itália versus Austrália foi o último jogo na cidade de Kaiserslautern. Alcançamos uma fase do certame que muitas cidades vão recebendo o último jogo da Copa. É uma tristeza. Fim de bebedeira e baderna nesses municípios. Agora só os grandes centros poderão presenciar farras intermináveis e bilhões de litros de chopp ingeridos excessivamente. Ai, quem dera a equipe desse blog estar lá!

Enfim, haaaaja paciência, pois poucas horas depois foi a vez de assistir ao monótono duelo entre Suiça e Ucrânia. O jogo em si, não foi digno de comentários. No tempo normal, as duas seleções foram, incapazes de fazer um gol ou de levar o público ao êxtase. Uma merda de partida. Na prorrogação a mesma coisa. Poderiam ficar jogando por dias e não iam balançar as redes de jeito nenhum. Enfim, nos pênaltis os suiços foram ridículos, desperdiçaram as três cobranças bizonhamente e foram eliminados da Copa mesmo sem sofrer gol nenhum com a bola rolando. A Suiça entra para a história por ser a primeira seleção a ser eliminada de uma Copa sem sofrer gols, a ser a primeira equipe a ir para a disputa de penaltis e não marcar uma vez sequer e também como um país chato e irrelevante. Tirando algumas mulheres bonitas, são todos monótonos, ficam em cima do muro e só servem para encher a paciêencia. Aíás, haaaaaaaaaaaaaaaaaaja paciência...

Não será fácil

Não será fácil para o Brasil o confronto contra a estreante seleção de Gana. O time africano merece respeito pelo futebol apresentado até agora, e nossa seleção não justificou tanta badalação.
Desde as eliminatórias que a seleção brasileira se mostra irregular – não convenceu contra a fraca Venezuela, mas terminou em primeiro, superando a rival Argentina. Na Copa das Confederações mostrou a mesma irregularidade: empatou com Japão e perdeu para o México, mas ganhou com facilidade a final do torneio.
O Brasil tem disparado o melhor plantel – expressão de velho essa – da Copa do Mundo, mas mesmo assim tem muitos problemas táticos. Gana pode explorar as subidas de Cafu e Roberto Carlos para o ataque, Zé Roberto e Émerson terão trabalho para cobrir a defesa. Juan, o melhor zagueiro do mundial, é um zagueiro seguro, mas Lúcio e Dida vivem com muitos altos e baixos, apesar de não terem comprometido neste mundial. No ataque o problema parecia ser só o excesso de craques, mas é bom lembrar que Ronaldo está desentrosado tanto com Adriano como com Robinho; e, além disso, Ronaldinho Gaúcho ainda não mostrou na seleção o futebol que o levou a ser por duas vezes o melhor jogador do mundo, pior, muitas vezes esteve completamente apagado em campo. Kaká, por outro lado, tem tudo para se torna o melhor do mundo em breve.
Gana tem um futebol veloz e muito viril, com contra-ataques fulminantes, bom entrosamento e arrumado taticamente. Classificou-se em segundo lugar na chave F, o verdadeiro Grupo da Morte: Itália, apontada como uma das favoritas a conquistar o título; República Tcheca, do craque Pavel Nedved; e Estados Unidos, que estão evoluindo no futebol. Os africanos perderam para a Azurra, mas deram muito trabalho; deram um baile no time Tcheco; e convenceram na vitória sobre a seleção do técnico Bruce “Dedé Santana” Arena.
Apesar de tudo isso, acredito que o Brasil (sem salto alto) não perde de ninguém nesta Copa do Mundo; mas se entrar em campo pensando que o jogo será fácil só porque Gana é uma seleção sem tradição e estreante, repetirá o fracasso que teve com outras duas seleções africanas, Nigéria e Camarões, nos Jogos Olímpicos de 1996 e 2000, respectivamente.

Agarra tudo

Até o momento, Peter Cech, da República Tcheca, é considerado o melhor goleiro dessa Copa. No entanto, não se pode desprezar outros nomes que ainda podem se destacar defendo a meta de sua seleções. Um deles é Gianluca Buffon da Itália que, inclusive, derrotou a República Tcheca e sacraementou a eliminação da seleção que sucedeu a Tchecoeslováquia. Buffon é um goleiro cuja carreira é repleta de glórias. Atualmente ele defende a Juventus de Turim.

No entanto, o que vou destacar nesse post é o quanto Buffon, de 28 anos, é bom em agarrar. Em agarrar mulher. Ele vive com a modelo, natural da República Tcheca, Alena Seredova. Lindíssima, ela já se relacionou com o atacante italiano Vieri. Mas agora ela está nos braços de Buffon, assim como as bolas que ele encaixa durante as partidas que atua. Alena é figurinha fácil em calendários anuais e em ensaios de modelos. Até mesmo nua ela já posou. Ilustro esse post memorável com fotos. Infelizmente, não é possível ver a tcheca dela. Mas parabéns aos tcehcos, que além de Milan Kundera e Pavel Nedved, tem Alena, a estrela pornô Sylvia Saint e a sensação do tênis feminino, a gatíssima Vaidisova. Que trio!

Adversário tupiniquim será definido no maior porto da Europa

Nesta quinta-feira, 22 de junho, Hamburgo centralizará as atenções da população brasileira. No mesmo dia em que o Brasil, já classificado, encerra sua participação na primeira fase da Copa do Mundo 2006, a cidade que abriga o maior porto marítimo da Europa será sede do confronto entre as seleções da Itália e da República Tcheca. A partida em questão irá definir o adversário do Brasil nas oitavas-de-final. A equipe que irá brigar com a seleção brasileira para permanecer viva no certame depende do resultado desse jogo e também do confronto entre Gana e Estados Unidos, partida que será realizada no mesmo horário – às 11 horas, no horário de Brasília – na cidade de Nuremberg. Já o Brasil enfrenta o Japão, do técnico Zico, às 16 horas.

Embora o estádio de Hamburgo, denominado Aol Arena, não fique na região portuária, não é possível mencionar a cidade sem relacioná-la com o porto que é um dos sete terminais que mais movimentam contêineres em todo o planeta. Todos os guias da Copa do Mundo apresentam Hamburgo como uma cidade eminentemente portuária. Para se ter uma idéia do poderio do Porto de Hamburgo, o setor gera 80 mil emprego diretos, além de muitos outros indiretos.

Hamburgo tem uma população de 1,7 milhão de pessoas – aproximadamente a mesma quantidade de habitantes que Curitiba. A data de fundação faz jus ao status de “velho continente” dado à Europa: a cidade foi fundada no ano de 811, quase 700 anos anterior ao descobrimento do Brasil. Situada ao norte, é a segunda maior cidade alemã e constantemente intitulada como “a porta da Alemanha para o Mundo”. A razão para isso é o porto que movimenta cerca de 80 milhões de toneladas de carga por ano. O custo do estádio construído na cidade atingiu 100 milhões de euros. Uma quantia ínfima se comparada aos 25 bilhões de euros que se referem ao volume anual de negócios fechados em Hamburgo. Ainda assim, a arena é de primeiro mundo. A Uefa, entidade que comanda o futebol na Europa (um órgão que está para o futebol europeu como a CBF está para o futebol brasileiro), avalia o estádio como “cinco estrelas”. Os destaques são o acesso ao local e o conforto disponibilizado para os torcedores. O estádio é palco de partidas do Hamburg SV, principal clube da cidade. O Hamburg foi terceiro colocado na temporada 2005/06 da Bundesliga, o campeonato alemão de futebol. De acordo com dados da Fifa, a Aol Arena tem capacidade para pouco mais de 51 mil espectadores.

Além de portuária, Hamburgo também é uma cidade turística. Para manter essa fama, tenta atrair os visitantes com uma versátil gama de opções para os boêmios. Em termos de diversão noturna, Hamburgo é uma das cidades mais badaladas da Europa. A legislação considera a prostituição uma atividade legal, além de dar incentivo a bares e casas de shows eróticos.

Na Copa do Mundo de 2006, Hamburgo já foi palco de três jogos. A partida inaugural marcou a estréia da Argentina na competição, em jogo que derrotou a seleção estreante da Costa do Marfim por 2 gols a 1. A cidade ainda assistiu ao passeio do Equador sobre a Costa Rica – 3 x 0 – e à goleada de 4 a 0 que a Ucrânia impôs à seleção da Arábia Saudita, comandada pelo treinador brasileiro Marcos Paquetá. Além do confronto entre Itália e República Tcheca, a cidade portuária ainda irá sediar uma partida válida pelas quartas-de-final da Copa no dia 30 de junho. Os times que jogarão ainda não estão definidos.

Reportagem completa publicada em www.portogente.com.br

Manual de Cultura inútil 2

Inspirado naquelas correntes que circulam na Internet desde que Romário jogava no Olaria:

* Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Quantos cafés o Galvão Bueno já aqueceu?)

* Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (É melhor ele continuar só gritando...)

* O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (É o suficiente para cobrar um pênalti!)

* O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco! – O que isso tem a ver com a Copa?)

* Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Arranque a cabeça de uma barata hoje e, além de perder a vida, a barata não verá as quartas-de-final da Copa)

* A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

* Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (Provavelmente, o Roberto Carlos vai morrer primeiro que o Cafu...)

* Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (O Ronaldo consegue!)

* O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço técnico assim!)

* Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço técnico assim também!)

* Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco??? Nem eu entendi o que isso tem a ver com a Copa...)

* Seis das 32 seleções usam uniforme amarelo: Brasil, Austrália, Equador, Suécia, Togo e Ucrânia. (Como eu vivi até hoje sem saber disso!)

* Por ser um evento com público predominantemente masculino, a Copa do Mundo fez o mercado da prostituição aumentar na Alemanha. As zonas estão lotadas, nunca as putas – de várias nacionalidades, sendo as brasileiras as mais valorizadas – faturaram tanto. As prostitutas estão até fazendo agendamento para dar (em todos os sentidos) conta do excesso de clientes. (Será que algum porco foi para a Alemanha?).

Manual de Cultura inútil

Com a convocação de Mansur, pela seleção do Paraguai, o Santos F.C. quebrou um tabu: desde a Copa de 86, no México, um jogador santista não era convocado para a um Mundial.
Depois de 24 anos um jogador do Corinthians marcou um gol numa Copa. Carlitos Tevez marcou contra Sérvia e Montenegro na vitória da Argentina. O último havia sido marcado por Sócrates na derrota da seleção Brasileira para a Itália, na Copa de 82.
Zinha, do México, foi o primeiro brasileiro a marcar um gol numa Copa do Mundo por uma outra seleção. Sabiam que ele é primo do Souza? (aquele soneca que jogou no Corinthians, São Paulo e Flamengo).
O jogo Alemanha e Polônia foi o encontro das nações dos dois Papas mais recentes: João Paulo II, polonês, e Bento XVI, Alemão.

Brilhante comentário

No show da Argentina sobre a inexistente seleção de Sérvia e Montenegro, o insuportável narrador-comentarista-torcedor Galvão Bueno soltou esse brilhante comentário: “Com o corte de Edmílson e a convocação de Mineiro, agora Argentina e Brasil tem três jogadores que jogam em seus países”. O que uma coisa tem a ver com a outra? Se um “Jornalista Global” tem a coragem (ou falta de senso jornalístico) de dar uma informação tão inútil, os focas deste Blog estão todos perdoados pelas merdas que escrevem.

Dedé na Copa

Não tem como não perceber. Quem viu o rosto de Bruce Arena, técnico da seleção norte-americana, não pôde deixar de lembrar do lendário humorista Dedé Santana, um ex-Trapalhão. O rosto é idêntico. Até os mais bêbados de um bar imundo, a aconchegante Budega do Ney, perceberam a semelhança. Segundo um conhecido, Dedé é um tanto contraditório: "é um cara de Deus, mas vive cheio de droga na cabeça"!

Já Bruce Arena parece que não terá vida longa na Copa... os Estados Unidos precisam vencer a correria e a "gana" de Gana na última rodada. Caso isso aconteça, provavelmente repetirão o duelo contra o Brasil nas oitavas-de-final, como aconteceu na Copa de 1994, competição que o próprio Tio Sam sediou.

Presidente Ronaldo

Esta semana parecia que a imprensa mundial não tinha assunto e resolveu pegar no pé, na barriga e nas bolhas de Ronaldo, o presidente da seleção brasileira. Como eu também não tenho assunto, eu vou falar do Fenômeno (fenomenal no futebol, em ganhar dinheiro e em pegar mulher).
Vou deixar bem clara minha opinião: se a Raica está enfeitando a cabeça dele; se o Ronald foi expulso da escolinha por ter atacado o apagador na cara da professora ou se a Ciccarelli disse que ele era ruim ou bom de cama, isso não é da minha conta e nem da imprensa. É um problema, único e exclusivo, do Sr. Ronaldo Luis Nazário de Lima. Por outro lado, se ele está fora de forma, se ele está gordo, se ele está fora de ritmo de jogo, enfim se ele tem condições suficientes (ou não, como diria Caetano) para jogar futebol, isso é problema de 186 milhões de brasileiros.
Até o outro presidente - menos importante nesta época-; o da República; que apesar de Lula é do “polvo”(hahahaha..entenderam? Lula, polvo, povo...hahahaha... Essa foi Galvão Bueno quem me contou), ficou preocupado com a forma física do jogador. Afinal, o peso do camisa nove deve ser muito mais importante do que o destino da nação tupiniquim. A reposta foi bem dada...
Agora tentando falar sério, o Fenômeno merece respeito por tudo que já fez e ainda pode fazer pela seleção canarinho. Nunca é demais lembrar: Ronaldo está a três gols de se torna o maior artilheiro da história das Copas do Mundo; e na história da seleção brasileira ele é o terceiro com 70 gols, um a menos que Romário, o segundo. Pelé é o primeiro com 95 gols.
Robinho está louco para tomar o seu lugar. O camisa 23 (quase 24, Ui!!) é um dos candidatos a astro em 2010, mas ele pode esperar – assim como Tevez, Messi, Robben, Ronney e Cristiano Ronaldo. Mas nunca é demais alertar: se Ronaldo continuar mostrando um futebol de tão baixo nível quanto este artigo, não terá jeito: será reserva.

Insanidades

A Angola foi o time que apresentou os nomes de jogadores mais bizarros desta Copa. A seleção é composta pelo talaentoso ZÉ KALANGA, pelo LOCO (veja a figura) - que tem um cabelo no estilo cascão e Ronaldo na Copa de 2002, só que ao invés de meros fiod e cabelo são dreads! -, LEBO-LEBO e JAMBA. Uma pena que o meia MACUMBA ficou de fora...

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Mais uma frase do louco e velho gagá Mário Jorge Lobo Zagallo, ainda antes do primeiro jogo do Brasil: "O dia da estréia nunca chega. Pode ser o fuso, mas eu não estou confuso".

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Em um bar onde assisti ao confronto entre Portugkl e Angola, uma bando de coroas, que não tinham se decidido entre torcer para "os branquinhos ou para os vermelhinhos", confundiu o nome de Cristiano Ronaldo com Cristiano ROLANDO e o de Pauleta com PAULETE.

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O jogador do Irã, que marcou o único tento na partida de estréia da equipe asiática tem um nome bastante sugestivo: GOLMOHAMMADI.

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Os jogadores menos talentosos, que não coneguem produzir jogodas de efeito, já estãoa visando as jogadas de "enfeito".